Metáfora X Ironia

Essa coisa de querer ser escritor está me cansando,
posso até acreditar que eu levo jeito pra coisa, que sou criativo, que tenho alguma espécie de dom.
mas é fácil falar de fora. O que ninguém sabe é que minha fonte de inspiração para criar as histórias sempre me faz voltar para o mesmo caminho, comecei escrevendo recados açucarados, depois passei para os cítricos, mas ambos com o mesmo propósito.
outro dia estava me perguntando qual a razão de não continuar a escrever minhas histórias, de concluir os fatos que copulam na minha mente como ratos no porão.
eu perdi meu propósito....nunca quis ser ou tentar ser um autor, não tenho gabarito para tal, e nem busco ter, não pretendo passar para as pessoas minhas frustrações. Não, de forma nenhuma, isso é completamente pessoal e intransferivel. Então...qual seria meu objetivo? Fiquei tão perdido no meio de causas que nem preocupei saber de motivos...é simples e claro...a ausência de qualquer assunto que fuja a minha dominância e assustador para mim, se não posso com você não posso comigo mesmo, se não posso comigo mesmo, não posso com ninguém!

''essa é minha vida, subir floresta e descer bahia"
Rômulo Paes

sou a cólera e a sua cura,

sou a sanidade e loucura,

sou o filho da da cegueira e da hipocrisia
METÁFORA X IRONIA

VAZIO

"A maioria das pessoas não entende (e eu também nem espero que entendam), mas a pior sensação que eu tenho dentro de mim é a sensação de vazio.Eu queria me sentir realmente bem quando eu tenho dias bons, mas sempre parece que falta alguma coisa... E quem sou eu pra me sentir assim?
E de novo, eu repito pra mim que eu não posso continuar me apoiando nas pessoas enquanto tento preencher esse vazio. Não é falta das pessoas, talvez eu tenha as melhores pessoas do meu lado e nem me dou conta disso. É falta de mim mesma. Mesmo depois de tudo, eu ainda não me encontrei. Eu ainda não me conheço o suficiente.
Às vezes eu sinto saudade de lugares que eu nunca visitei, de coisas que eu não fiz, de pessoas que eu não conheci. Nostalgia de uma vida que eu nunca vivi... E necessidade de uma pessoa que eu nunca fui."

Por nani (eu robei mais é segredo)

Lugar estranho

"Porque eu pareço tão diferente das outras pessoas? Porque elas me deixam tão confusas? Porque eu sinto como se eu não pertencesse a esse lugar...?Esse lugar... Por mais tempo que eu passe nele, ele nunca me parece familiar ou confortável... E às vezes parece que ele diz o tempo todo que eu não devia estar nele... Porque essa sensação tão ruim? Porque essa sensação de rejeição? Eu não queria estar aqui, eu não mereço isso..Será que é possível eu me encontrar nesse lugar estranho? Será que de alguma maneira, eu vou conseguir sentir um pouco melhor aqui? O problema é realmente esse lugar ou sou eu?Mas esse lugar... estranho... Como eu quero me sentir confortável em algum lugar, se eu não me sinto bem comigo mesma?Eu não sou tão orgulhosa a ponto de dizer que eu não preciso de ajuda. Eu preciso de ajuda. Só por favor, não tente me tirar daqui. Eu não menti quando eu disse que não queria estar aqui..Mas eu menti quando disse que eu não mereço isso."

Por nani (eu robei mias é segredo)

Escutando moonlight sonata de Beethoven

Admito sim que ainda gosto dela, mais não é por isso que eu deva levar a minha vida baseando na dela, ir só onde ela não vai, parar de ir para lugares pq ela vai.....não é assim que funciona, eu gosto dos lugares onde eu frequentei com ela, onde criamos nossa história. Confesso que eles me dão tanto nostalgia como saudade mas não é tão doloroso assim de sentir falta, uma vez me desceram que" a saudade é a maneira mais certa de de você saber o quanto gosta de alguém", se por um lado é doloroso saber que não somos "nós"´por outro e gostoso ter esse sentimento, NÃO ISSO NÃO É MASOQUISMO, eu gosto, tive que gostar, tentei absurdamente eliminar ele de mim mas ele é mais forte do que eu. Então eu aprendi a "respeita-lo" e "suporta-lo" assim podemos viver em harmonia um com o outro, por que eu estou falando isso abertamente?
não sei, quem sabe com mais do que só eu escutando essa história de mim todo dia eu não tenho uma nova oportunidade de dizer tudo, viver uma vida que já passou não é uma coisa que eu espero, ninguém consegue isso ( se eu estiver errado, plo amor de Deus entra em contato comigo) acho que estou ficando muito metódico no meu blog, acho que tenho que variar um pouco de vez em quando se não fico mais chato...concluindo, procuro saber se é preciso a presença de alguém para podermos sentir o sentimento por ela, ate agora a ausência dela não foi nenhum impecílio para mim...no fim, acho que fui empurrado para o fundo de um poço escuro e umido, onde só á um ponto de visão, a saída onde eu não posso alcançar mais e a única coisa eu vejo é o rosto dela olhando para mim...

Esses dias eu escutei de uma amigo meu que eu estou diferente (isso quase todo mundo fala pra mim) só que ele ficou insistindo no assunto ai eu perguntei pra ele como era esse "diferente", achei que ele ia me dizer algo da barba que eu tinha acabado de fazer, ou sugerir que a roupa que eu estava vestindo era bonita (e fato era xD) só que ele disse: "não sei bem te dizer, mais vc esta mais bonito, tah mais firme no que diz, ao mesmo tempo que eu estou super feliz por ti eu to meio preocupado"

eu tive que aprender na marra e com mta porrada que pra gente ser o que quer ser, basta apenas ser!

parece idiota não é? mas pode ter certeza que é verdade, durante muito tempo eu me escondi das pessoas pelo fato de achar que elas não me aceitariam, por ME achar completamente fora do padrão dito "normal" de todo mundo, eu me segurava pra não sofrer represalhas...mas adivinhem o que aconteceu quando eu liguei o botão do fodas?

parece que agente tira um cobertor molhado de cima das costas ^^
parei de olhar para onde as pessoas olhavam .parei de ouvir oque as pessoas ouviam, parei de ser oque as pessoas são.
foi apenas isso que eu fiz para as pessoas me valorizarem pelo que eu sou, sendo o que sou.
"cansei de chorar feridas que não se secam não se curam, e essa abstinência uma hora vai passar."